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15 August 2008 @ 09:56 pm
This week has been a chaotic, information overload. I started prepping for the beginning of school, which included a 4 day stint of meetings and minglings with other ILTs (Intro-Level Teachers). I've met some great people and the networking has been a very positive experience. I am looking forward to having a career and getting lost in everything. Trust me, I WILL be getting lost and stressed, but I'm realizing more and more I thrive under that sort of pressure. I like having people rely on me. It makes me feel important.

Meeting other ILTs has also helped me feel less lonely. I've met other girls experiencing exactly what I'm experiencing...doubts, fears, etc. Even veteran teachers have been down the road I'm on. That's one of the greatest aspects of teaching --- the opportunity to get to know other people and share experiences with each other. It sounds cheezy, but it's empowering. I definitely feel that this is where I'm supposed to be right now.

Emotionally, I'm doing much better. I'm making some friends and I'm passing the time much better. I don't need to rely on anyone, especially not a man. I don't ever want to become that chick and I don't ever want to let a man make me feel down about myself. Talking with a coworker of mine made me realize that this is the time of my life when being young and single has its advantages. I want to savor that and play around with it for a while. Who knows, in a year's time I may just move to Winston-Salem and enjoy the city atmosphere. This small town bullshit can wear on me at times.

Anyway, that's where I'm at right now. This could change at any minute, but I'm focused on teaching and coaching right now, I doubt I'll have time to throw myself anymore pity parties (thank gawwwd). I still miss home and I always will, but the future is wide open and that's super exciting.
 
 
28 July 2008 @ 10:25 pm
...minus all the "merry." I've moved to yet another small town in North Carolina. I still wonder if I made the right choice, but I'm hoping everything will fall into place once school begins. With all this downtime on my hands, I can't help but feel lonely. It's hard to rely on a handful of friends to keep these bouts of homesickness at bay. But, what can you do? You make your bed and you lie in it.

I guess my only excuse for writing this entry is because I feel sad. A little silly, a little naive, the works. I'm noticing more and more that too often I hold high expectations (of people and situations). In the end, I'm let down and disappointed. That's no way to live, right? I need to take time to work on myself. And then I wonder, where the hell do I begin to do that? Sometimes I sit down to think about how I feel or what I'm thinking and the truth is, I don't know what the fuck I'm feeling or thinking anymore. Everything and everyone is a blur. Does that even make sense?

I don't know anymore, I really just don't know. I really just want to find contentment. At any level would be nice.
 
 
22 April 2008 @ 08:59 pm

Para ser un ciudadano bueno, hay muchas obligaciones cívicas de que debemos seguir y tender. Últimamente, debemos tomar un papel activo en nuestra comunidad. Es muy importante tener una voz y unas opiniones y demostrarlos en maneras positivas. Por ejemplo, es necesario que votemos para líderes honrados y nos ofrezcamos a otros.

En mi opinión lo más esencial de ser un ciudadano bueno es obtener tan conocimiento como posible de nuestra nación y otras naciones. Tener una mente abierta es la clave al futuro. Si aceptáramos la diversidad – tal como las derechas de la raza, el género, la sexualidad, la etnicidad, la religión, la economía y la política – el mundo sería un estadio de paz y progreso.  Nuestras creencias en estas áreas forman las perspectivas que reflejamos al mundo.  Creo que nosotros, los ciudadanos, siempre debemos analizar las normas de sociedad. Si nunca cuestionemos los parámetros de los pensamientos populares, ¿Cómo podemos beneficiar nosotros mismos o nuestra comunidad?

Quiero continuar a crecer en el futuro – mi conocimiento, perspectiva y actitud.  No quiero sentirme inútil o ingenua. Es importante para mí usar mis habilidades para beneficiar a otros. He querido estudiar y enseñar español desde el séptimo grado. Tengo una pasión por la cultura y el lenguaje de hispanohablantes. Es una cultura que me fascina y me gustaría compartirla con otros. Si nada más, quiero mostrarles a otros que el mundo es un gran lugar que está lleno de países, tradiciones y perspectivas interesantes que tienen mucho ofrecer al mundo. Hay demasiado prejuicio hoy. Es una de mis metas cambiar esta actitud en mis clases por lo menos. También, me gustaría ayudar la populación hispana en alguna manera. Estoy considerando las posibilidades de recibir un título en “ESL” o “TESOL.” Otra opción incluye el traducir.

Últimamente, no sé. Mi futuro está muy cerca y muy abierto. Tengo miedo de no ser preparada. Necesito mejorar mis habilidades de conversar así que quiero viajar o vivir en otro país en los años siguientes. Espero que impacto mi comunidad y tengo la consciencia participar en la comunidad (dondequiera está en el mundo) a mi potencial. Hacer esto, sería un ciudadano bueno.

 
 
14 April 2008 @ 05:16 pm
Estoy muy emocionada de la próxima elección. Es lo más importante de nuestra generación. La dirección del país no es buena. Como una nación, estamos perdido y nuestros valores han desaperecido. Espero que la próxima elección mejorará el estado en lo que estamos. Quiero un líder que tendrá un espíritu honrado; quiero alguien que no tendrá miedo de cambiar la mente de los Estados Unidos. Tenemos que parar la guerra de petróleo porque no es una guerra de terrorismo. Millónes de personas han muerto a causa de la codicia por poder y dinero. Si continuamos luchar contra otras naciones por razones inmorales, nuestro "imperio" se caerá como los imperios en el pasado -- como los romanos, los británicos y otros. También, tenemos que mejorar las cosas que influyen la gente directamente a dentro de los Estados Unidos como la economía, el ambiente, la asistencia médica, la educacción y las derechas de minorías. Pero tengo mis dudas. Ahora, necesitamos el cambio, verdad. No creo que otro republicano es la respuesta, pero no estoy segura que la nación está lista por una mujer o un afroamericano. Para mí, los éxitos de Clinton y Obama han sido increíbles y espero que los demócratas ganen. Hay tan odio hoy y la gente (generalmente los viejos) tiene la costumbre de pensar intoleramente. Esto es lo que necesita cambiar. El próximo líder necesita mostrarles a los Estados Unidos que el país no es un imperio. Necesitamos la humildad y la compasión para otros y nosotros mismos. 
 
 
24 February 2008 @ 02:15 pm
He sido muy afortunada. Estoy una mujer con mucha suerte y muchas oportunidades. Tengo una familia unida y muy cariñosa. Vivo en una casa en las afueras. Manejo mi propio coche. Poseo un teléfono celular. Como tres comidas (y más) cada día. Puedo ducharme cuandoquiera. Tengo piel blanca y practico una religión que está aceptada. Estoy parte de la mayoría. Otros no son tan afortunados como yo.

He experimentado injusticia en un nivel bastante mínimo. Mis compañeros burlaron de mí duranta la escuela secundaria. Estaba diferente. Me gustaba llever ropa rara, escuchar música rara y hablar de cosas intelectuales. Estaba llamada una lesbiana porque llevaba ropa masculina y jugaba fútbol mucho. Pero, mis compañeros no me importaban. La mayoría de ellos (los ricos y blancos) eran estereotípicos y no tenían hacer mejoras cosas. Tenía metas para yo mismo y me di cuenta de eso.

Aunque no experimenté injusticia seriamente, estoy una testiga a las discriminaciones varias. He visto injusticia en muchas formas.
    1) Mi hermana está casada con un hombre afroamericano. En el Sur, a dentro de "la zona biblia," un matrimonio mezclado no es aceptada
         bien. Por eso, ellos están críticados por otros en la comunidad, especialmente la iglesia.
    2) Mi tío estaba críticado en los ochenta. Él era homosexual y se murió de SIDA. Cada día era una lucha para igualdad.
    3) Una chica en mi pasillo está criticada por tener micho peso.
    4) Las mujeres están llamadas "putas" diariamente por sus compañeros, amigos, novios y esposos.
    5) Las minorías no pueden entrar una tienda sin estar analizado a causa del color de sus pieles o sus acentos.

La prejuicia es una realidad y la separación entre las razas todavía existe hoy. La sociedad piensa que hemos advanzado desde el movimiento de derechos civiles pero, es la verdad? En un mundo donde ya se habla odio (con  palabras como maricón, negro, spic y coño), cómo podemos mejorar el futuro? Creo que una conciencia es una gran parte de eso. Lo mejor es caminar en los zapatos de otra persona. He visto programas como Oprah o algo donde una persona que piensa las diferencias son malas tiene que cambiar papeles. Por ejemplo, la chica que considera su amiga ser gorda tiene que llevar un traje de un cuerpo grande y pesado. El hombre que cree que palabras despectivos están aceptados tiene que pintar su piel el color de un afroamericano o un latinoamericano. El hombre que cree que ser una mujer es fácil tiene que trabajar alrededor de la casa y la oficina también sin descanos o salarios altos. En mi opinión, la llave a la aceptación de diferencias entre las razas y los sexos es perspectiva. No hay nada que es más fuerte que la historia personal – las luchas, las emociones y la verdad por los ojos de las personas que experimentan ellos
 
 
 
11 February 2008 @ 09:16 pm
Mariana no sabia que la duena habia puesto tantas munecas en la ventana de la tienda, pero era la unica manera que la duena podia bloquear la vista. Ella era cocinera y el arzobispo, su ex-esposo, habia sido un critico de comida -- lo mas conocido en el pueblo -- hasta que el accidente. Hace 20 anos desde la duena cocino para el publico. Hace 20 anos desde incendio el restaurante que ellos compartieron y con lo que su amor incendio tambien. Un cliente se atoro en el plato prinicipal -- el pato asado. A causa de los movimientos erraticos, el cliente volteo una vela. El restaurante ya no existio y el arzobispo se fue para siempre.

Pero en este dia, la duena siente muy nerviosa. La tienda ( y un cafe tambien) estaba teniendo su comienzo de la comida maravillosa de la duena. Asusto que los clientes no gusto la comida, ella puso tantas munecas en la ventana asi que no podia ver los clientes que entraron. El negocio era incredible y la gente les ama los sabores ricos, especialmente un cliente muy especial...el arzobispo. Ni la duena ni el se dio cuento de que el otro estaba en la tienda...hasta el plato de pato asado. Con un bocadito, el arzobispo sabia que la comida era de la duena. El empezo a atoro, como el cliente de los anos pasados, y estaba furioso. Inmediatamente, el se fue, orando que la tienda cerraria y mientras la duena lloro entre sus munecas, el arzobispo juro que nunca volveria a comer el pato asado. El pato asado era una maldicion de amor y de exito para la duena...
 
 
17 January 2008 @ 09:06 pm
Bueno, si tuviera la oportunidad invitar a otros juntar La Casa, haria mis enchiladas. Conocidas como "Megan's Bitchin' Enchiladas," alguien querria ser una parte de este proyecto, seguramente. Los sabores de estas enchiladas son magicos. Hay una mezcla deliciosa de pimientos picantes de amarillo y naranja, pollo tierno, y cilantro sabroso en un oceano de salsas y quesos. Es un sabor que puede drogar alguien, facilmente. Se dice que la ruta mas rapido a la corazon es por el estomago, verdad?  Nadie diria "no." Confia en mi, yo se.

Sin embargo, en una situacion ideal, le ofreceria al candidato informacion de los beneficios: un ambiente para practicar mas, una oportunidad formar relaciones, ayudar a otros, ser una parte de una comunidad, etcetera. Pero en mi opinion, los beneficios del programa son intrinsecos asi que me imagino que el candidato seria una persona que le gusta mucho aprender mas del idioma y la cultura de espanol. No es un programa para una persona que no es voluntariosa o preparada tratar de cosas nuevas o equivocarse. La oportunidad es un desafio, pero vale la pena! Y luego...le serviria al candidato mis enchiladas...jaja.

A ver...esta semana, en la clase de ESL a Smoky Mountain High, los hispanohablantes me ensenaron algunas palabras mientras jugamos "Scrabble." Estas palabras son:
1. hormiga - "el insecto que roba tu comida a los picnics"
2. guantes - "las cubiertas de las manos cuando hace frio"
3. guardapelo - "un collar que contiene fotos de tus queridos"

Tipicamente, no mencionaria las palabras nuevas en este modo, pero jugamos "Scrabble" cada viernes y pienso que la lista aplica al requisito de esta semana. Estoy aprendido mucho de estos estudiantes. Mi vocabulario necesita aumentar y los chicos en la clase son muy ansiosos ensenarme palabras nuevas. Que bien!!
 
 
Being home was nice and quiet, filled with lots of sleep and shooting-the-shit with the family.  Mom spoiled me rotten with lots of homemade food and pastries and tea time.  Unfortunately, I haven't dominated in Scattegories  (word game of the gods, by the way) in quite sometime since my family and I seem to share the same brain.  I call it the "it's-unbelievable-that-we-all-thought-of-the-same-obscure-words" phenomenon.  When I wasn't slothing around, I found time to catch up with my close amigos, which is always a nice change of pace.  I love hearing about their lives now and reminiscing about our pasts. I wish they were here with me!  Also, my novio came from Raleigh to visit me and meet the familia.  He fits right in with the quirky buggers..  It was such a good trip and definitely brought us closer together, which is awesome!  I've calmed down my personal inquisition for the time being and  I'm trying to take one moment at a time in 2008!  Even though I wish I had the chance to stay home longer, I'm glad the time spent there was so relaxing and enjoyable.  Having time to decompress and spend time with my loved ones means the most to me.  This semester will be difficult without having a lot of opportunities to drive home and see them. 

Now, onto more pressing matters.  I am now student teaching at Smoky Mountain High.  I have been lesson planning out the wazoo while the kids finish up their final exams.  I begin  teaching two Spanish I classes and an ESL class on Thursday.  I am excited and absolutely terrified all at once.  I have so much more planning and prepping to do between now and then, that I don't even want to think about it.  I think the most overwhelming part about this process is not being familiar with all of the teaching materials, or how to envision everything coming together as one, cohesive finished product.  I want so badly to be a great teacher and for once, NOT doubt my skills as a Spanish speaker!!  The students seem really great, though, which will alleviate some of my worry.  Either way, I won't know how things are until I dive right in. Dun dun dunnnn....

Anyhow...the Spanish House entries will begin (tonight), so embrace the espanol. Lord knows I need the practice. I wish I knew how to add my alt codes on this laptop though...

P.S. Go see Juno. It's super.
 
 
19 December 2007 @ 12:02 pm
I have mixed emotions about many things lately.  On the happier side of things, my hard work throughout the course of the semester really paid off.  And I've gotta admit, sometimes I really surprise myself.  It seems that I pull through when the challenges seem far too great to overcome.  I think that's when we see what we're really made of --- when the odds against us seem grave, when all we have left to do is take a leap of faith. 

So, the holidays are here yet again and I'm finally starting to accept that the "cheer" no longer exists in our family.  I've come to dread the season, actually.  On the 21st, my grandpa will have been dead 12 years now.  Even though the years continue on, it's not easy sharing intimate family moments without loved ones who've passed.  The holidays just aren't the same.  Grandpa and Grandma aren't here.  Aunt Betty, Dawn, Uncle Lew and Aunt Kate live down in Florida and rarely come up.  Ian lives in Portland and can barely afford to fly here.  It's lonely and depressing.  People grow old and die; others move away.  I hope that I marry someone who has a family that is so grossly obsessed with the holidays so that I can't help but get excited over decorating a tree, baking cookies, singing carols, and so on.  I don't want my future family to lose the "cheer" like I have.  This season is supposed to be meaningful and "magical", right?

Probably the most obvious source that further puts a damper on this Christmas is the fact that Dawn has decided to get a divorce.  The drama has been non-stop; the phones have been ringing off the hook.  Mom cries about these separations a lot (Dawn's, Liz's, Ian's, mine...); but, I can't help but feel nothing.  I think I've become numb to such let-downs and disappointments.  It's terrible to say, but separations are becoming the norm.  People fall in and out of love as often as they change their underwear.  That's not always the case, but it happens so often that it doesn't surprise me like it does Mom.  Life is too short to be unhappy, to settle.  You can only put forth so much effort into making something work.  There comes a point when you have to decide what is best for you? For the well-being of your family?

But, a lot of these separations make me wonder, is there is such a thing as "true love" out there anymore?  I think we all have an idea of what love should be, of what we want it to be, and then ultimately, we're all disappointed when its realities are challenging and unromantic.  I also wonder, do we ever truly know another person?  Do we even completely expose ourselves to other people?  I pride myself on honesty and loyalty, but I can't help but question people's motives.  Especially, since my breakup.  In a way I never expected, being cheated on and lied to has really compromised my ability to trust and love whole-heartedly.  I don't want to go through what my family has.  I don't want to find love and then have it taken it away or even worse, given up on.  I'm a fighter and I want someone who's going to fight with me. 

I love the relationship I'm in now, but I can't help but have my doubts.  I think about the moments we share -- the secrets we reveal,  the words we exchange  --  are they  as real and honest as we want them to be, as I hope them to be?  I can't help but wonder if what's being said to me has been said to someone else, if it holds genuine meaning or not.  I think back to my ex and remember how I knew the honesty behind everything he said.  There was no question about how he felt about me, or how he cared.  But now, I question everything.  If the foundation of trust I built with my ex was broken in the blink of an eye, then who's to say the relationship I have now is anymore "real"?  Is this even making sense?  I don't know anymore.  The basis of trusting someone is taking a leap of faith.  I guess right now I'm feeling unsure of myself and unsure of where this is going to take us.  I'm not here to "have a good time" and move on to someone else.  I'm here to seriously see if sharing a future with someone is possible...if love is something worth facing the gravest of odds and fighting for.  Like everyone else, I want to believe love is real. 
 
 
03 December 2007 @ 06:39 pm
It's been five long months without you
and I still find myself remembering all the times
spent making memories.

Times I'd like to erase.
Memories shattered by your deceit.

It's been five long months standing on my own
and I still find myself overwhelmed with self-doubt
wondering, analyzing, dwelling.

But there's nothing wrong with me.
The problem lies within you.

It's been five long months.
Do you ever stop and reminisce?
It's been five months too long
and all I want is to forget your very name.

.....................................



It's been 5 months since my trip to Spain and I feel like I've grown so much.  I'm still dealing with the remnants of heartbreak, while moving on with someone new.  It's not easy.  In fact, it's hard to keep my mind straight and my heart carefree.  Unlike before, I'm more wary, cautious, and assuming.  I think I'm still trying to recover from all the self-loathing and self-doubt I was consumed in throughout the majority of this semester.  But, focusing on my work and surrounding myself with some pretty wonderful new faces has given me the strength and happiness needed to keep my head held high. 

Onto more exciting things...

Graduation is around the corner and I have to admit that I'm really looking forward to beginning the next chapter in my life.  Teaching has really reaffirmed my passion for Spanish and connecting with people.  The work I have produced this semester has been quite successful and nothing gives me more of a rush than the joy I feel when I see students understanding and even liking what I teach.  I'm incredibly nervous about student teaching in January, but I know that Mrs. Lagnese will be such an inspiration to my teaching.  I can't wait to start the journey....

So, where will I be post-graduation?  I'm yearning for Portland, but the likelihood of attending PSU for graduate school seems to be lessening.  I know the credibility and challenge of Middlebury is what I need to further develop myself as a Spanish speaker.  I want to be the very best I can be and I want to feel that I have everything under control.  But, I need to earn money before I can tackle graduate school, so I suppose it will be back to Atlanta for the interim.  It's not my ideal situation, but it is better than staying in Western North Carolina.  I love it here, but it's time to go somewhere else.  The memories made here have been absolutely pretty amazing, but it's time to start living!  I can't wait...

Currently, the stresses of projects and finals and teaching certification tests are overwhelming.  But, I'll make it through.  The holiday break will provide enough time to recuperate before some more stress begins at the high school.  Ha ha. 

I'll end here for now.  I have decided to frequent this blog, as it is apparent I need the therapy of writing down my thoughts so I can keep my wits about me.  We'll see...